n y o t o

Benediktus Hestu Nah ketemu mbaknya lg yg ngira Adyaksa Dault. Kok malah nekad bilang: "Ini pak Adyaksa ya". Aku: "Bukan mbak, saya Nyoto". Si mbak: "Duh pak jgn bohong dong". Aku: "Sumpah bukan mbak". Si mbak: "Whalah pak wong pacar saya aja juga bilang klo bpk adalah Adyaksa Dault, please ngaku aja deh".Aku: "Iya dech saya nyerah, saya memang Adyaksa Dault, trus sampeyan mau apa mbak". Si Mbak: "Cuma mau bilang...kok gak mirip ya".

Benediktus Hestu Nyoto kirim inbox: "Hes, tolong sampaikan kepada mirid-mudirmu, Aku sudah berusaha memberikan segalanya, tidak ada satupun yang kusimpan, semua kemampuan sudah kekerahkan, namun aku yakin bahwa yang kuberikan masih sangatlah kurang, di luar sana adalah perjuangan kalian yang sesungguhnya. Semoga bekal yang kuberikan padamu cukup untuk berperang dan meraih kemenangan. Doaku khan selalu menyertaimu". Aku: "Amin Nyot"

Benediktus Hestu Perjuangan seorang pendidik tidak berhenti sampai peserta didik lulus. Perjuangan itu tetap berlangsung terus sampai mereka meraih kesuksesan seturut cita-citanya. Kendati perjuangan itu tidak dilakukan secara langsung, namun doa dan pengharapan dari sang pendidik untuk para alumni tetap terus dilakukan. Walaupun terkadang sang alumni melupakan perjuangan itu. DOAKU MENYERTAI KALIAN SEMUA..INI PESAN NYOTO.

Benediktus Hestu Nyoto tes urine di klinik. Saat nunggu ada cowok nangis sambil memegang jarinya. Nyoto: "Udah gede kok nangis kenapa mas". Cowok: "Saya habis tes darah mas." Nyoto: "Trus kenapa nangis, takut?" Cow: "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah jariku dipotong mas.". Nyoto langsung diam pucat dan mulai nangis juga. Aku: "Lho Nyot, kok sampeyan nangis kenapa". Nyoto: "Duh Hes, aku kesini arep tes urine je, iki piye"

Benediktus Hestu Indosiar: "Tawuran antar Desa di Palembang dipicu salah paham". Nyoto komen: "Salah paham kok tawuran, yg mengakibatkan tawuran itu ya Salah-salahan antar kelompok bukan salah paham. Oleh karena itu janganlah engkau menyalahkan musuh-musuhmu, sebelum kamu mampu menyalahkan dirimu sendiri. Berbahagialah mereka yg mampu menyalahkan diri sendiri, karena merekalah yang membuat dunia tidak saling salah" (1Nyoto: 2-3)

Benediktus Hestu Nyoto: "Hes seandainya sampeyan jadi Gayus yg duwitnya bermilyar-milyar dan emasnya berbatang-batang, arep ngapa". Aku: "Aku arep memberikan bea siswa untuk anak-anak miskin, buka panti asuhan, buka rumah jompo, dan kasi santunan bagi keluarga miskin". Nyoto: "Duh, sahabatku iki jan berhati mulai, lha trus nek harta bendamu habis piye?". Aku: "Gampang Nyot, cari orang yang tanya seandainya maneh seperti sampeyan".

Benediktus Hestu Mumpung santai saya main ke rumah Nyoto. Kulihat Nyoto sedang duduk termenung di depan cucian di ember. Aku: "Nyot tumben malam minggu gak jalan-jalan". Nyoto: "Cucian banyak kayak gini kok jalan-jalan". Aku: "Lha sampeyan kok gak segera mencuci, malah mung ndodok wae". Nyoto: "Aku lagi nunggu Hes, khan jarene Iklan sabun yang kupakai ini bisa mencuci sendiri". Aku: "Oalah Nyot".

Benediktus Hestu ‎: "Ternyata lagu Manusia Bodoh (Ada Band) itu dipesan oleh Doraemon untuk sahabat-sahabatnya yang bernama Doramudeng, Dorangerti, dan Dorasinau". Pertanyaanya adalah: "Iki status apa maneh?

Benediktus Hestu ‎: Kalimat "Pergi tanpa pesan" dalam bahasa Jawa mengandung dua arti yaitu: (1) Lunga ora pamit, dan (2) Lunga tanpa wejangan. Dua arti itu sebenarnya ingin memberikan pemahaman bahwa "Pergi tanpa pesan" adalah Lunga ora Kandha-kandha. Nah pertanyaannya adalah: "IKI STATUS CAP APA?"

Benediktus Hestu Nyoto panik anaknya nelan potongan pensil. Nyoto: "Hes.....tulung...tulung...tulung!!!!". Aku: "Ana apa to Nyot kok bengok-bengok, teriak-teriak gak karuan". Nyoto: "Tulungi Hes, anakku nelan pinsil". Aku: "Whaduhh gawat Nyot, oke..oke aku segera meluncur ke rmhmu ya. Trus skr apa yg km lakukan Nyot?". Nyoto: "Terpaksa aku nulis nganggo ballpoint Hes".

Benediktus Hestu Homili Nyoto di hari Minggu: "Ketuklah pintu maka engkau akan dibukakan, dobraklah pintu maka akan dipanggilkan satpam" (1 Nyoto: 123)

Benediktus Hestu Tiba-tiba ada pesan inbox dr Nyoto: "Hes...rayakanlah hari Tuhan, seperti engkau merayakan hari libur dan Jika engkau memberi kepada saudaramu yang miskin, Janganlah tangan kirimu melihat tangan kananmu. Melainkan pergunakanlah ke dua tanganmu itu bersama-sama, agar tidak ada tangan yg cuma melihat-lihat saja (1 Nyoto: 234)"

Benediktus Hestu Nyoto telp: "Duh Hes, aku gak ke greja lagi to hari minggu ini". Aku: "Wah Nyot, kapan sampeyan nek dina minggu ke Greja, aku malah wis nang Ganjuran mau bengi". Nyoto: "Aja ngledek gitu to Hes, aku ki rajin nang greja kok". Aku: "Whalah rajin nang greja kok gak pernah ketemu". Nyoto: "Lho Grejamu dimana to Hes? aku di Bintaran kok". Aku: "Aku di Kotabaru Nyot". Nyoto: "Waaa yo pantes nek ngga ketemu"

Benediktus Hestu Nyoto: "Arep madang wae kok diumumkan di FB". Aku: "Nyot, kok crigis to sampeyan, mau diumumkan mau dikumandangkan itu terserah sing nulis". Nyoto: "Hehehe sampeyan yo crigis Hes, aku mau crigis nang FB atawa meneng wae khan yo terserah aku dewe"

Benediktus Hestu Semalam ke Dokter diantar Nyoto. Dokter: "Siapa yang sakit mas?". Nyoto: "Ini dok teman saya, namanya Hestu". Dokter: "Baik, saya periksa sebentar ya". Selesai periksa dokter marah-marah: "Sampeyan ini gimana to mas, temen sampeyan ini panasnya tinggi sampai kulitnya gosong hitam legam kok baru dibawa kesini". Nyoto: "Dok... sampeyan keliru kancaku Hestu ini kulitnya hitam legam pancen gawan bayi je"

Benediktus Hestu Aku main PS, tiba Nyoto datang dan langsung komentar: "Hes, di PS kok gak ana menu Tim PSSI ya" Aku: "Lho lha opo PSSI di program jadi permainan di PS, gak ana manfaate Nyot". Nyoto : "Kok gak ana manfaate kenapa to". Aku: "Nek PSSI dimasukkan di PS, tombol stick gak ana gunane sebab dikendalikan kaya apa tetep hasile kalah kok"

Benediktus Hestu Nyoto: "Laptopmu kena Virus yo Hes?". Aku: "Iyooo!!! dikandani don't distrub kok malah takon". Nyoto: "Makane nek pilek trus sentrab-sentrub aja dolanan laptop, kuwi ketularan virusmu Hes". Aku: "Pilek...pilek!!!!....pilek racing po"

Benediktus Hestu Nyoto jualan buah persis di bawah larangan "DAERAH TERLARANG UNTUK JUALAN". Petugas Satpol PP negur: "Mas..sampeyan isa baca tulisan itu". Nyoto: "Justru aku ngerti makanya aku jualan di sini". Satpol PP: "Lha wis ngerti kok nekad jualan disini". Nyoto: "Baca sendiri to mas, khan tulusanne TERLARANG, coba nek TERMURAH, aku emoh jualan nang kene"

Benediktus Hestu Nyoto nulis renungan di BBMnya : "Ketika kamu berdoa, masuklah kamu ke dalam kamar dan kunci dengan rapat, karena Bapamu yang di atas sana sudah mengetahui isi hatimu. Janganlah kamu berdoa dengan rapat, karena kamarmu akan terkunci"

Benediktus Hestu Nyoto: "Hes, fotomu kok gonta-ganti to". Aku: "Suka-suka ke to Nyot". Nyoto: "Lho aku mung arep menyarakan je". Aku: "Menyarankan apa?". Nyoto: "Ngga usah gonta-ganti foto Hes, rupamu gak berubah kok, tetep remuk rempu kok". Aku: "Lha padha karo sampeyan to"

Benediktus Hestu Semua Tim Football pada berdoa kepada Tuhan isi doanya: "Ya Tuhan berilah kami kemenangan dalam pertandingan besar ini" di Jawab oleh Tuhan: "Semua Tim sudah berdoa seperti itu, maka dengan ini Kufirmankan kepada kalian, usaha sendiri dan bertandinglah dengan kekuatan dan teknikmu sendiri ya, Aku bingung mau bela yang mana"

Benediktus Hestu Sekarang semua dalam genggaman...Nyoto nyahut dg masih nyengir pamer GIGI EMASnya: "Apa Hes yg dalam genggaman" Aku: "Onde-onde panganan favoriteku, jelas to. Nyoto: "Jelas Hes, untuku apik to Hes". Aku: "Apik banget, kaya lampu natal"

Benediktus Hestu Khayalan Nyoto> Nyoto: "Hes, seandainya dapat uang Rp. 1 milyar, sampeyan arep ngapa?" Aku: "Tuku omah mewah, tuku mobil mewah, sisanya untuk keliling dunia, trus nek sampeyan Nyot?" Nyoto: "Sing 500 juta tak bagikan anak2 jalanan sejogja". Aku: "Lha sisane?" Nyoto: "Tak sumbangke panti asuhan Hes". Aku: "Lho Nyot, sampeyan gak pengin sugih po?".Nyoto: "Whalah, khan tinggal ngayal maneh entuk 1 milyar to Hes"

Benediktus Hestu Pagi-pagi buka garasi dikagetkan Nyoto sudah berada persis di depan pintu garasi sambil nyengir kelihatan GIGI EMAS barunya. Aku: "Asemmmm, tenan sampeyan iki...kaget aku". Nyoto: "Hehehehehe, apik to Hes". Aku: "Apa sing apik...GIGI EMASmu kuwi". Nyoto: "Hehehe, iya dong". Aku: "Lha ngapa kok Gigimu km lapisi Emas kuning kayak gitu". Nyoto: "Hehehe, biar kaya Neon Hes, gak usah bawa senter nek dolan nang ngomahmu"

Benediktus Hestu Sementara sudah selesai...sudah dikirim ke Kab. Lingga (Riau)...tinggal menunggu khabar selanjutnya...Nyoto menjawab: "Apa sing tok kirim Hes". Aku: "Sampeyan kok takon wae to". Nyoto: "Hehehe, soale aku pingin ngerti je". Aku: "Sampeyan ngerti email Nyot". Nyoto: "Wah yo ngerti dong, saya kok, email kuwi lapisan gigi to". Aku: "Bener, jd sing tak kirim gigimu kuwi nyot"

Benediktus Hestu Aku telp Nyoto: "Nyot, dina ini aku gak mau kau ganggu, gaweanku lagi padat merayap" Nyoto: "Oke Hes, ning kalau aku takon sithik-sithik boleh to" Aku: "Nek takon saiki wae yo". Nyoto: "Whalah wong sekarang aku belum ada pitakonan je". Aku: "Ya, golek sak ketemunen, nek ora entuk tuku". Nyoto: "Mengko di kira plagiat Hes". Aku: "Gak papa, Plagiat isih nang kampus kok, ngurusi mhsw". Nyoto: "Kuwi Pak Giat Hes"

Benediktus Hestu Kok ngantuk polll ya. whaduh jangan-jangan diabetes ya. Nyoto tiba-tiba nyahut: "Kuwi apa Hes" Aku: "Kencing manis Nyot" Nyoto: "Wah kebeneran Hes, nek aku ngopi langsung nyadong yo"

Benediktus Hestu Hujan....jwb Nyoto: "Rasah thok umumke wis ngerti Hes"

Benediktus Hestu Nyoto minta advis. Nyoto: "Hes ana klambi apik bgt ning kok hargane mahal yo". Aku: "Lumrah Nyot, ana rega ana rupa". Nyoto: "Aku pengin tuku ning uangku gak cukup je Hes". Aku: "Saranku gak usah beli Nyot". Nyoto: "Lho kenapa?" Aku: "Eman-eman klambine Nyot nek tok enggo"

Benediktus Hestu Ada mhsi tanya sama Nyoto: "Pak Nyoto, syarat untuk ambil KRS semester sisipan apa ya" Nyoto: "Sampeyan sdh baca buku pedomannya mbak" Mhswi: "Sudah pak, tapi buku itu isinya cuma angka-angka pak" Nyoto: "Ach masak sih mbak" Mhsw: "Betul pak, ini coba dilihat". Nyoto: "Whaduh mbak ini khan buku pedoman telp"

Benediktus Hestu KRS Semester Pendek...Nyoto: "Kok semester pendek kanapa to Hes?". Aku: "Sing KRS pendek-pendek Nyot"

Benediktus Hestu Nyoto ditangkap Polisi> Saat diinterogasi Polisi bertanya: "Hai kenapa sampeyan pakai seragam polisi dan pakai pangkat KOMBES?". Nyoto: "Lho pak sekarang khan zaman demokrasi to". Polisi: "Maksud sampeyan apa?" Nyoto: "Zaman demokrasi itu antara rakyat dengan aparat setara". Polisi: "Trus?" Nyoto: "Bapak saja yang polisi boleh nyamar berpakaian wong biasa, kok aku wong biasa gak boleh nyamar berpakaian polisi?"

Benediktus Hestu Nyoto ujian open book@ Pengawas: "Hai mas kok soalnya gak dijwb, malah thilang-thileng pahpoh" Nyoto: "Lho pak khan ujian ini openbook" Pengawas: "Iya tp itu soal di jwb" Nyoto: "Gimana mau jwb pak, wong buku yg saya bawa komik doraemon isinya gambar semua, lagi pula khan ujiannya hanya suruh buka buku, gak disuruh jawab"

Benediktus Hestu Nyoto bingung mulih> Hes: "Wingi aku khan konsul sampeyan masalah berat badanku to". Aku: "Bener sampeyan kuanjurkan berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari". Nyoto: "Bener Hes..saiki berat badanku wis ideal..sip..macho..gagah". Aku: "Syukurlah nek ngono". Nyoto: "Ning saiki aku ana masalah Hes". Aku: "Whalah masalah apa maneh to Nyot?" Nyoto: "Piye carane aku mulih Hes? Soale aku wis berjarak 450 Km dari rumah!"

Benediktus Hestu Aku: "Whaduh Nyot sampeyan saiki nganggo BB yo". Nyoto: "Bau Badan yo Hes". Aku: "Ora maksudku BlackBerry". Nyoto: "Hahaha ben kethok kaya anggota DPR Hes". Aku: "BBmu kuwi keluaran mana? Mexico, Canada apa China". Nyoto: "Keluaran Toko Hes".

Benediktus Hestu Nyoto beli paku di depan rumah> Nyoto: "Pak beli paku sekilo ya" Penjual: "Paku apa mas, Paku reng, paku usuk, paku jamur". Nyoto: "Paku jamur pak". Penjual: "Udah malam kok beli paku mas...untuk apa?" Nyoto: "Tak enggo maku kursi pak". Penjual: "Kursine kenapa mas". Nyoto: "Pak, sampeyan penjual paku apa wartawan to, wis cepet pakune mana?" Penjual: "Oke..oke..dibungkus ya Mas?" Nyoto: "Ngga....makan disini".

Benediktus Hestu Menginjak subuh habis dari Hugo"s, Nyoto mabuk berat. Waktu naik Trans Jogja dia duduk di
sebelah kakek tua. Si kakek itu memandangnya dari atas ke bawah,
kemudian berkata: "Nak kelakuanmu seperi ini....tahu nggak, kamu akan ke neraka!". Nyoto langsungi melompat kaget dan berteriak: "Stop...stop kirrii mas. aku salah naik bis."

Benediktus Hestu Nyoto tanya: "Hes, saiki gadis2 nek jalan2 sukanya pakai clana pendek banget yo". Aku: "Rasah gumunan Nyot, memang wis trend mode kok". Nyoto: "Aku mung heran, kok mereka aman-aman dan gak kuatir yo". Aku: "Maksudmu ora kuatir dicolek-colek ngono?". Nyoto: "Bukan itu, soalnya wingi aku ikut-ikutan pake clono pendek banget malah dikejar KIRIK je". Aku: "Lha kuwi soale sikilmu kebak rambut, dikira kucing".

Benediktus Hestu Aku: "Nyot, sampeyan gak nang greja?" Nyoto: "Yeee ngenyek aku wis nang greja sabtu sore kok". Aku: "Lho kok gak ktemu aku?" Nyoto: "Lha sampeyan duduk disebelah mana?" Aku: "Biasa Nyot, di sayap utara Greja Kotabaru, lha sampeyan dimana?" Nyoto: "Sayapnya sayap utara, jaga parkir Hes". Aku: "Brarti gak ikut misa itu namanya". Nyoto: "Gak aku wis tau Hes"

Benediktus Hestu Pengemis: "Kasih saya Rp. 500 untuk makan Mas!". Nyoto : "Sanese mawon dik saya tidak punya!". Pengemis : "Kalau begitu Rp. 300 aja mas untuk beli bubur". Nyoto: "Gak Ana dik, sanese mawon yo!". Pengemis: "Nek Rp. 100 mas, ada tidak?, untuk beli es teh!". Nyoto: "Sampeyan iki kok ngeyel to, ngemis kok ngeyel...aku gak duwe...wis lungo kana!!!!" Pengemis : "Wah...ternyata nasib sampeyan lebih parah dari nasibku!"